Добавлено (03-Апрель-2008, 15:18:26)
---------------------------------------------
или какаю даже

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов.
Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.
Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз.
Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли - ловелас Колян или невинная Анечка?

После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний бёдер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.
Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

После осмотра девочек ЯНУС-ЧАТА пользователь стал размышлять вслух. "Если ещё одна девочка потеряет невинность - то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в ЧАТЕ сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели - то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет....."
Сколько девочек было в этом ЧАТЕ?
Сколько из них девственниц?

От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель КРАЙ. Для лечения поноса КРАЙ наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается.
Сколько любовных ударов наносит КРАЙ для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится ещё двенадцать тяжелых недугов?

Добавлено (03-Апрель-2008, 15:41:28)
---------------------------------------------
Как оно?

Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"
А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная.
-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.

-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.

-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.

-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.

-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня - хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать - так и скажи.

-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.

-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним - когда печень больная. Когда шалит - к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.

-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно...

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!